Candle by bulka

ГРИПП И ОРВИ: ПРОСТЕЙШАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Е.Комаровского

reposted by marisoul
Примечание: Критика от компетентных членов сообщества всячески приветствуется

ГРИПП И ОРВИ: ПРОСТЕЙШАЯ ИНСТРУКЦИЯ.

Люди, внимание!!!
Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания.

ПРОФИЛАКТИКА

Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь. Привившись, вы защитите себя не от вирусов вообще, а только от вируса гриппа,
Read more...Collapse )

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

Ааааа,  рыдаю просто!... :))))

Оригинал взят у eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

Афера с Кбм, или Как страховщики крысят миллиарды

reposted by marisoul
Все по делу Андрей crusandr написал!
Если вас обвесили/обсчитали с КБМ при покупке полиса ОСАГО, то деньги со страховой компании можно (и нужно) вернуть. Самый запредельный беспредел как-раз на маленьких суммах (до 3 000 руб.), когда в суд идти нерентабельно.
Но научить страховые компании все-таки нужно. Для этого мы собираем обращения граждан и, если их наберется несколько десятков, то мы подадим иск от всех одним разом.
Если обманула страховая компания с КБМ, пишите нам gsc@glavstrakhcontrol.ru

Оригинал взят у crusandr в Афера с Кбм, или Как страховщики крысят миллиарды
Вас когда-нибудь обвешивал на рынке жуликоватый продавец, вымогал стольник лже-парковщик? Тогда вам знакомо гадкое ощущение, которое я испытал, столкнувшись с попыткой страховой компании обсчитать при оформлении очередного полиса ОСАГО, неправильно рассчитав Кбм. К сожалению, этот случай не единичный: страховые махинации с Кбм цветут махровым цветом уже 2 года, их жертвами стали едва ли не миллионы водителей, а страховые компании неправомерно присвоили как бы не миллиарды рублей. Поговорим о том, кто виноват и что делать.

Что такое Кбм и чем он важен
Кбм (коэффициент бонус-малус) – система скидок за безаварийную езду и надбавок за езду аварийную, один из множителей при расчете стоимости полиса ОСАГО. Работает это так. При первом страховании вам присваивается коэффициент 1. Если за год по вашей вине не было аварий и выплат по ОСАГО, на следующий год полис обходится на 5% дешевле (тариф умножается на 0,95), еще через год на 0,9 и так далее. В итоге за 10 безаварийных лет ваш коэффициент достигает минимального значения 0,5, так что полис становится в 2 раза дешевле.

Если же вы стали виновником ДТП, коэффициент, наоборот, растет, его максимальное значение 2,45. Насколько он вырастет, зависит и от вашего текущего коэффициента, и от количества аварий (выплат) по вашей вине в течение года.

Сводная таблица расчета Кбм по ОСАГО

Механизм этот совершенно правильный: он не только поощряет аккуратных водителей, но и стимулирует виновников мелких повреждений ценой вопроса 2-3 тысячи рассчитываться на месте, чтобы не терять накопленную скидку и потом не переплачивать за полис.

В чем же проблема?
Read more...Collapse )



Можете подписаться на мой блог в соцсетях:
- в Живом Журнале
- в Facebook
- в Twitter
заинтересована

Солнечное затмение

Вот!
Отметились!
Наблюдали через две трехдйюмовые дискеты - по одной на каждый глаз. Идеальная видимость и морщиться не надо. :)))

Что ж, это очень любопытное и захватывающее зрелище, жаль, что нет к нему звукового сопровождения. ;)))
Просто тихо. Но на улице стало немного темнее. Яркость ушла.

Ну, можно выдохнуть!... :)))
Sweeney

Ростелеком. Пост для задолбали.ру

Я не могу привыкнуть к тому, что любая контора или физлицо живет лишь для того, чтобы обокрасть меня. Это неправильно и так быть не должно. Для торжества справедливости тратятся время и нервы - самое дорогое, что есть у меня.

Уехали мы в отпуск. 01 сентября.
Вернулись мы из отпуска. 14 сентября. И обнаружили, что домашний телефон мертв. Оплаченный вовремя и полностью.
Ну позвонила я в техподдержку Ростелекома, составили заявку, сказали, что кто-нить придет и починит.
Кто-нибудь из Ростелекома пришел 15 сентября, когда никого не было дома. Ну ок, ничего сделать не могу, в электрощитки на 1 и 2 этажах доступа нет, т.к. заперты на замки, заявку закрою, вызывайте снова, когда найдете ключи от замков...
Нивапрос, только вот мы опять уехали в отпуск - догуливать вторую часть.
Вернулись.
25 сентября самостоятельный беглый осмотр электрощитка на 3-м этаже (а не на 1 и 2) показал, что телефонный провод, идущий в нашу квартиру, попросту отрезан... и там в распределительной коробке на нашем месте новые провода, идущие наверх.
Немая сцена и проверка номера подручными средствами - номер оказался не нашим. Ну ок, отрезали линию и подали новый номер - таково место преступления.
26 сентября звоню в Ростелеком подать заявку, чтобы номер подключили-таки, наконец! Обещают прийти 29-го, ибо понедельник.
29-го приходит телефонный мастер из Ростелекома и просит открыть электрощитки 1 и 2 этажей. Мы улыбаемся и говорим, что ему не надо туда, ему надо на 3-й этаж. Он не улыбается и показывает бумагу, где наш адрес и телефон черным по белому прописан именно на 1-м этаже. Мы улыбаемся еще шире и говорим, что настаиваем...
Ну ок, идем на третий и видим обрезанный провод. И одновременно мастер узнаёт, что мы в курсе, какой именно абонентский номер теперь на месте нашего, т.к. подключались самостоятельно. У мастера покерфейс, он делает свою работу, т.е. протягивает наш обрезанный провод на 1 этаж, где в щитке - о чудо! - на одной из свободных пар в распределительной коробке болтается наш любимый телефонный номер.
В конце концов, под нашим нажимом он звонит в свою контору и выясняет, в какую квартиру и когда был проведен тот номер телефона, который теперь на месте нашего. Но нам сообщает только номер квартиры - остальное, типа, служебная этика и бла-бла-бла...
Мы идем на 4-й этаж и звоним в ту самую квартиру... Путем переговоров выяснено - номер был проведен 03 сентября (нас не было дома, мы в отпуске). Путем работы мозга понято - эти гоблины поленились вести линию с 1-го этажа на 4-й. И просто отрезали на 3-м этаже тех, кто был ниже - это были мы. Но порядочные люди доделали бы до конца - перевели бы нашу линию на 1 этаж (о чем свидетельствовала бумажка в руках мастера) и включили ее. Но они тупо подключили нового абонента и оставили старого без связи.
Мы написали заявление и отнесли его в местный узел связи. В заявлении изложили все факты и потребовали перерасчета за услуги связи за сентябрь 2014 года. Перерасчет с 03 по 29 число, все очень просто.
Сегодня зашла посмотреть на счет - скинуто 110 рублей. Из 194-х. Очень смешно... Звоню по уже известному телефону в Ростелеком. Спрашиваю, а что это за странная такая цифра, в то время как скидка должна быть 83% - по количеству дней без связи... Не смущаясь мне отвечают, что перерасчет сделан с 14 по 29 число. Я начинаю злиться и спрашивать про заявление, где четко написано, что связи не было с 03 числа. "Ну вы подали заявку 14-го, вот мы и пересчитали..."
С большим трудом удалось донести до девушки из Ростелекома, что факт отрезания линии именно 03 числа зафиксирован документально и что я имею право быть в отпуске в любое время года, а вот отрезать полностью оплаченный телефон они не имеют права и мне остается только пойти в суд, т.к. их вина 100% доказана.
Итогом моих криков стали еще 100 рублей скидки на октябрь. Ну что ж, это уже даже больше, чем они должны, но нервы же мои не бесплатные... ;)

Ну вот как жить в этом гондурасе?...
*рукалицо*

Ростелеком, ты задолбал!

Карательное паркование?

reposted by marisoul
atack4

Есть машина? Прекрасно! Надеюсь, у вас много денег. Потому что теперь за удовольствие придется раскошелиться. А к тем, кто не платит, придут каратели. И не пытайтесь скрыться - за вами уже выехали. "Подойдите к месту, где стоял ваш автомобиль".
Read more...Collapse )
Really?...

Ржу, аки конь! Это гениально.

27.06.14 08:45
Познакомился с французом. Он первым
делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все
русские, как только узнают, что я из
Франции, тут же радостно начинают мне
говорить, что они не ели шесть дней?
Tags:
задумалась

Винный пост

Перепостила про крымские вина, потому что прям горячая тема. Коменты доставляют, особенно фраза "крымские помои". Ну да, есть такие люди, которые считают единственно допустимым вином - только сухое красное. Бордо форева!... Кислятина, между прочим, жуткая.
Так что на вкус и цвет, как грица...
Нет и не будет однозначного мнения про труЪшность крымских вин, да и любых других. Нравится - пей, не нравится - не пей.
Я ни разу не гурман и не знаток, и пристрастия у меня своеобразные, но хаять массандровскую продукцию не буду никогда. Там однозначно есть шедевры винодельческого искусства. Каждому своё.
Самый цимес крымских вин - как раз тяжелые, крепленые вина. Они - десертные! А это значит, что пьют их на десерт. То есть после еды и чуть-чуть, как коньяк, наслаждаясь вкусом. У этих вин вкус и букет просто чумовые. Могу сравнить по произведенному впечатлению с венгерским токайским - вино из винограда вроде, а вкус - как-будто медовый персик ешь...
А кто опрокидывает бокал за бокалом, да еще и под шашлык, тому я не позавидую, особенно его ЖКТ. Потому что это будет очень жОстко.

Когда Крым был заграницей, в России не продавали жемчужину массандровского завода - "Черного доктора". Так что теперь можно радоваться - надеюсь, завезут в наши магазины.